Lire à travers les pieds des gens

J'aime beaucoup le titre de cet article, et ne soyez pas déçu, il s'agira vraiment de vous donner les grandes lignes de la divination par les pieds des gens.
Non, je n'ai pas trouvé ce sujet dans la poubelle de l'immeuble. Je pensais qu'il était assez impératif que vous soyez au courant que la réflexologie n'est qu'un tapis de pied de mensonge.

Tout d'abord, laissez moi vous avertir que les images illustrant cet article sont destinées à un public de lecteurs avertis. Et que si comme moi vous les trouvez répugnantes dites vous, que vous en avez deux cachés pas très loin par terre dans vos chaussettes.

Après 25 ans d'étude sur le sujet, je suis persuadée que le pied est le miroir de l'âme. On a tous dans sa vie construit des images bien cadrées des personnes qu'on côtoie  toute l'année (à l'école ou au boulot) de septembre à avril. Seulement le mois de mai arrive toujours au moment ou l'on s'y attend le moins, et ces personnes vous dévoilent alors leurs pieds.

Les murs s'effondrent, les couloirs dansent, vos yeux s'écarquillent et Cabrel perd sa moustache.

L'être avec qui vous rigoliez à gorges déployées il y'a moins de 24 heures, se transforme alors en plus bel escroc du monde. Les masques tombent, le rideau s'ouvre, les voiles s'envolent et les slips deviennent invisibles. Oui, dans ces sandalettes de chez Minelli règnent deux étranges organes munis de toute leur famille d'orteils du plus grand au plus petit. Du plus tordu au plus circoncis. Du plus dégueulasse au plus inutile.

 L'orteil 

Notons qu'on a pris la peine de donner un nom délicat a chaque doigts de la main, car elle est sensuelle, délicate et douce ( sauf pour Patricia mon sujet de merde ) mais si l'on recherche le nom des orteils sur Google, ça n'existe pas. On y découvrira aussi que chez les scientifiques on les nomme par numéro voire "les différents appendices du pied". On est d'accord que le mot appendice désigne très clairement des morceaux, voir des bouts d'organe qui pendent , enfin. Sinon on peut aussi les appeler doigts de pied, plus couramment, mais je trouve ça tout aussi scandaleux que les appendices.

Nous allons commencer par une liste assez perturbante des différents formes de pieds connues. Cette liste n'évoquera pas les pieds d'handicapés, d'accidentés, ou de mal-formés.

Le pied en triangle : le deuxième doigt de pied est plus long que tous les autres.
Ça c'est un pied de vainqueur, la personne a du savoir vivre, elle est a l'écoute, et saine d'esprit. Elle ne porte presque pas de sandalettes, et kiffe les chaussettes, elle sait se préserver du regard des autres pieds. 

Le pied égyptien : le pouce domine et les autres suivent comme les Dalton. C'est franchement pas glamour quand on est un homme et terriblement repoussant lorsqu'on est une femme. C'est un pied qui fait peur et contre toute attente les propriétaires sont généralement les premiers a n'avoir aucun problème avec les pieds. Ce sont les premiers a les sortir, les derniers a les ranger, il n'ont pas de tenue. Ils sont sans gène et ce sont eux qui vous pousse le bras dans le train pour avoir l'accoudoir ( cette théorie a été prouvée en laboratoire). 

 Le pied carré : les orteils sont parfaitement alignes, oui mesdames messieurs, même le dernier petit doigt. ce sont des personnes qui ont des vies très ennuyantes qui aiment se lever a 8 le dimanche pour profiter de la journée, et pourquoi pas faire une rando. Ces personnes ne se la sentent plus en public, elles vous prennent de haut, elles sont étranges, mais vraiment ridicules, on en a même pas peur, surtout quand elles sont en sandales.

Je ne sais pas si j'écrirai un deuxième chapitre pour approfondir les détails du genre les gens qui se laissent pousser les ongles de pieds à l'infini et qui s'étonnent que leurs chaussettes sont tranchées, ou les gens qui ont cassé l'ongle de leur dernier petit doigt de pied a vie. D'ailleurs estimez vous heureux ci celui-ci est encore en un morceau sans fissure aucune, vous faites partie d'une minorité.

La conclusion à tout ce fiasco c'est qu'il faut se méfier des pieds qui dorment. On croit quelqu'un parfait et puis un beau jour on se rend compte que c'est un carré. Et dans ce cas, il faut vous référer a mon article sur les gens qui ont une vie de merde, et vous constaterez qu'ils vous ont bien berné sur la coolitude de leur vie. Une fois de plus. 

Les gens qui ont une vie de merde

Les gens qui ont une vie de merde seront les premiers à tout mettre en œuvre pour vous faire croire qu'ils n'ont pas une vie de merde, et parfois les plus pervers iront même jusqu'à illusionner une vie de rêve. Ce qui est encore moins crédible et plus compliqué à mettre en scène.

Toi tu le sais tu as une vie de merde mais tu t'en fiches et tu sais pourquoi? Parce que tous les gens autours de toi ont la même. L'herbe sent moins le pipi de chat dans le jardin d'avoir côté parce que ton voisin se ruine en parfum pour te le faire croire. Quelque part, faire semblant de, peut parfois te faire croire que, dans de brefs instants.
Je clorerai bien cet article maintenant parce que j'ai l'impression d'avoir tout dit, qu'il n'y a rien de plus à ajouter, seulement je vois bien ton petit regard perplexe qui d'une moue imbécile me demande de..

 L'ARGUMENT.

Nous allons faire simple. Ouvre ton Google chrome. Clique sur ton favoris Facebook., clique sur le profil de ton amie Noemie Rameau., et lis son dernier statut :

Noemie Rameau : Trop cool trop hâte de commencer cette nouvelle formation d'auxiliaire puéricultrice lundi, i love ma formation."

Jusque-là tout paraît normal sauf que Noémie, a fait des études de sport pendant plus de trois ans qu'elle a payé 8000 euros l'année et a du travailler dans un célèbre magasin de prêt à porter tous les week end pour financer son école qui, au bout de son cursus lui a gentille ment demandeé d'aller se faire foutre car elle n'est pas faite pour ce genre de métier, elle a ainsi enchainé les concours d'infirmières et même des casting pour des films de cinéma, auxquels elle s'est faite rejetée fois après fois. Puis elle a un  Jour fait du baby sitting parce qu'elle manquait un peu d'argent pour se payer des cinoches, mais c'était une excuse, le vrai problème ce qu'elle n'a pas d'amies et puis la elle s'est dit ah tiens, si je faisais ça de ma vie parce que, qu'on se le dise, ma vie c'est de la merde, pourquoi ne pas rester dans le thème en torchant des bébés blancs tous les jours jusqu'au restant de mon excecrable (escrément ?) vie ?!
Sachez messieurs mesdames, que rien de ceci n'est fictionnel, ce récit de vie est le résultat de longs mois de lecture de statut, il n'est pas utile d'être devin,  parce que cette personne nous dit tout, sur le zizi mais aussi sur ses sentiments ses ressentis, il suffit simplement de recoller les morceaux , de les mettre a leur place chronologique et surtout de corriger ses fautes d'orthographe.

 L'exercice  que je vous confie a présent pour que vous trouviez vous même des arguments et peut être. Qui sait , réussir à se dire que votre vie de merde est bien mieux que la vie de merde de Joseph, consistera à pointer du doigt ( sur facebook hein sinon c'est malpoli ) une personne de votre choix, la décrypter, et en faire votre sujet de merde.

Mais qu'est ce qu'un sujet de merde?

Un sujet de merde c'est une personne ou groupe de personnes ( pour les plus avises ) qui vous sert de comparaison. C'est a dire qui vous aide a les surpasser, aussi bien intellectuellement ou professionnellement, dans n'importe quel domaine. Ce sujet, est une base pour votre progression personnelle, vous le trouvez moche, mais heureusement vous, vous êtes plus joli. Il est puceau vous ne l'êtes plus. Ça vous sert surtout a ne pas sombrer, ainsi vous trouverez des aspects positifs ou parfois, un sentiment de compétitivité viendra vous aider à piétiner votre sujet de merde. Évidemment , celui-ci ne peut être gardé que dans une durée limite, au bout d'un moment il faut avancer et trouver un sujet de merde qui soit moins merdique que le précédent etc etc...

Est ce plus clair ?

Exemple: Mon sujet de merde a moi c'est Patricia, elle est un peu limitée et je crois même qu'elle a un léger retard mental mais je vous assure que je ne le savais pas avant que ça devienne mon sujet de merde, sinon évidemment, elle ne le serait pas devenue je ne suis pas un monstre ( et j'ai aussi ma fierté ). Elle a son permis depuis plus de quatre ans, on ne sait pas comment elle l'a obtenu, et bien j'ai décidé de passer mon permis car je me dis que si elle peut l'avoir, pourquoi pas moi.
Évidemment ça ne fonctionne pas très bien avec Obama par exemple, car bon, on parle de sujet de merde pour des gens qui ont vraiment une vie de merde, on va pas non plus aller si loin, on est pas des battants tout de même. Nous sommes juste des dépressifs insomniaques au chômage.

La dépression

Je n'ai pas lu de grands livres philosophiques, ni de récits sur les grands aspects psychologiques ou psychiatriques (c'est pareil, ouais y'a un truc avec des médocs et un sans c'est ça ?) pourtant je sais au fond de moi que je suis dépressive.
 Je me complais même la dedans, je sais aussi, et ce n'est pas une supposition que chaque être humain pourvu d'un cerveau est dépressif. Sauf que certaines personnes sont assez intelligentes pour se le cacher a soi même, et développent donc une forme aiguë de schizophrénie ( j'adore ce mot, avec toutes ses lettres associées de manière improbable) .
Il y a une autre catégorie de personne dépressives, ce sont les gens bêtes, qui éteignent tout bêtement leur cerveau de bête, et qui a long terme développent quant a eux, une certaine forme de bêtise imbécile. Nous les appellerons simplement les gens bêtes, même si ce terme n'est pas vraiment justifié puisque finalement ce sont eux les moins bêtes de l'histoire.

IL Y A DEUX CATEGORIES D'HUMAIN DEPRESSIF

Les personnes douées d'une intelligence extrême au point d'être conscient de sa situation d'humain dépressif et qui refusent cependant de s'y laisser aller en s'adonnant à l'action du sourire permanent (très fréquent dans la plupart des cas), sont les plus dangereux. Eh oui, car a force d'endormir la bête (j'ai encore dit bête, mais bon en même temps on parle de dépression) elle resurgit tôt ou tard (souvent moyennement tôt, mais pas tout a fait tard chez 78% des patients) et de manière particulièrement violente, on l'a vue très récemment chez des centaines d' individus ayant suivi des formations chez Culture et Formation. Je ne sais pas s'il est très utile de vous chercher le lien de la publicité télévisée sur ina.fr, mais bon.

Je ne sais pas non plus s'il est très utile de vous informer des maintenant que personne ne peut sortir de la dépression. C'est génétique. Mais apprenons ensemble a vivre avec. Il existe plusieurs astuces:

1- La première astuce est la plus courante et elle est très connue des filles, c'est évidemment la nourriture. Empiffre toi jusqu'à ce que tu aies l'impression de mourir pour te sentir presque bien et puis le lendemain (c'est mieux si tu n'attends pas le lendemain mais plutôt l'heure qui suit ce grand repas, 12% d'efficacité prouvée  en plus) déteste toi tant que tu peux devant ton miroirs trouves toi tes boutons invisibles, touche toi le gras du bide avec le bout des doigts pour sentir que tu es flasque et ecoeurante, fais toi vomir, arrête de manger pendant une semaine jusqu'à ce que tu aies l'impression de te sentir partir et de voir flou et re-mange. C'est mieux que les médocs, mais évidemment je vous rappelle qu'il n'existe aucun remède, aucun miracle, cette technique n'a pour but que d'installer une certaine routine agréable et de mener une vie correcte en société, sans y penser chaque jour. Je ne sais pas trop compter ( par choix) mais vous pouvez si vous le souhaitez effectuer un rapide calcul des jours compliqués et des jours compliqués mais supportables, vous verrez que le supportable l'emportera facilement sur le suicide.

2- La seconde astuce est elle aussi connue de la plupart d'entre vous, c'est la psychanalyse.
Je ne suis encore jamais allée chez un professionnel mais l'autre jour chez pôle emploi, Sylviane ma conseillère a cherche a savoir pourquoi je ne trouvais pas trop la motivation de faire semblant de chercher un emploi dans ma branche, elle m'a posé deux trois questions personnelles, elle était complètement à côté de la plaque mais elle a réussi a me faire pleurer, peut être que elle et moi jouions un jeu  de rôle improvise je sais pas trop mais en tout cas en sortant j'ai presque cru que mes faux problèmes étaient résolus. Et je suis repartie booster pour quelques jours, jusqu'à ce que le fils d'une amie m'ait demande pourquoi je n'avais pas de travail et si j'étais alors sdf. Bref, je suis sûre que les professionnels de la folie font très correctement leur travail même si je reste persuadée que n'importe qui (même Sylviane de pôle emploi) peut s'improviser psy. Mais y'a des gens qui sont tellement seuls et qui parlent tellement peu ou tellement trop qui peuvent trouver une faible satisfaction a employer ce genre de fausse solution.

3- La troisième astuce rejoint un peu le paragraphe précédent, elle consiste simplement a se parler seul dans sa tête, ça peut prendre plusieurs heures comme plusieurs nuits a se retourner dans son lit mais le résultats peut parfois être satisfaisant s'il est allié par exemple
 à l'astuce numéro 1.

La dépression (également appelée dépression caractérisée, dépression clinique ou dépression majeure) n'est pas un trouble mental caractérisé par des épisodes de baisse d'humeur (tristesse) accompagnée d'une faible estime de soi et d'une perte de plaisir ou d'intérêt dans des activités habituellement ressenties comme agréables par l'individu. Cet ensemble de symptôme n'est simplement que le doux poids de la vie amère que chacun tente de mener.
La preuve en est puisque le terme de « dépression » est ambigu, il est en effet parfois utilisé pour décrire d'autres troubles de l'humeur ou d'autres types de baisse d'humeur moins significatifs qui ne sont donc des dépressions proprement dites.

La première page

Kim broie du noir et écoute Chérie FM.
Kim boit du vin et pense aux religions.
Kim noie son ennuie dans des fictions, des paraîtres et de faux mensonges. C'est une psychopathe et en plus on n'est même pas sûr que ce soit une fille.

Kim est passive, tout se passe au fond et finalement pas grand chose ne passe vraiment, c'est bête.

Tout sera désormais joué à la première personne du singulier, parce que Kim est singulière, à sa manière, même si son pluriel est facilement complexe.

Bon baisers de Chine,

Xo xo